Dowcipasy

Bourne · Wysłany: 2006-08-31, 12:42

Nie no ten drugi jest :lol:

Pepiś · Wysłany: 2006-08-31, 15:16

ten drugi jest the best

Astaroth · Wysłany: 2006-09-02, 00:02

Chance · Wysłany: 2006-09-06, 08:58

TO teraz moj ktory niedawno uslyszalem.

Dworzec Centralny w Moskiwe. Zimno. Paskudnie i wogole jak w Rosji.
Idzie korytarzem facet dorbze ubrany w gangolu spoglada w dol i widzi mala dziewczynke i brudnym sweterku podartymi spodniami z umorusana buzia.
Podchodzi, schyla sie i pyta.
-Dziewczynko chcesz na pączka?
-A prose pana, jak to jets na pączka? :diabeł:

Administrator · Administrator Dołączył: 28 Lip 2006 Posty: 3843

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ch*j!
- No, też tak powiedziałem!

;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani
pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skur****nu, ręce na głowę i szeroko nogi.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
- Po drugie - to nie jest dla dzieci.
- Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie a po czwarte - są tego
różne rozmiary.
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i
wyraźnie.
- Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom.--
Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.
- A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie
rozmiary.

Chance · Wysłany: 2006-09-09, 09:49

najbardziej mi sie 2 podobal.

To ja taki teraz zpaodam DZIECI NIE CZYTAJCIE :diabeł:

5 - letnie córeczka kąpie sie z tatusiem w wannie. Zafascynowana budowa fizjologiczna ojca pyta
- Tatusiu kiedy ja bede miala cos takiego miedzy nogami jak ty
- tatus spojrzal w lewo w prawo i po chwili dodal - jak nie powiesz mamie to za 5 sekund: :lol2:

Pepiś · Wysłany: 2006-09-09, 10:57

zboczone

Administrator · Administrator Dołączył: 28 Lip 2006 Posty: 3843

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżał na miękkim!

Olcha · Wysłany: 2006-09-10, 13:42

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek „Pochewka”:
A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja też znam!

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało
jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji 'na
pieska'. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej
niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie
będziesz już Jasia więcej biła... A masz... !
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Polaka Ruska i Niemca złapał Diabeł i mówi:
Mam dla was trzy zadania:
1) Przejść przez most pod obstrzałem.
2) Przywitać się z niedźwiedziem podając mu rękę.
3) I zgwałcić bardzo starą i sprytną Indiankę.
Popatrzeli po sobie zdziwieni i postanowili podołać tym zadaniom.
Pierwszy poszedł Rusek, lecz udało mu się dojść tylko do polowy mostu.
Drugi poszedł Niemiec, przeszedł most
lecz gdy wszedł do klatki niedźwiedzia, on go wystraszył.
Następnie poszedł Polak, przeleciał przez most
wpada do klatki, a tam jak nie zacznie się kotłować .
Ale po jakiejś godzinie z klatki wychodzi zziajany,
zdyszany i podrapany Polak i pyta:
Ty diabeł to gdzie jest ta Indianka której mam podać łapę ?

Polak, Rusek, Niemiec i Murzyn lecą samolotem.
Nagle jeden silnik się rozwalił i samolot spada.
Żeby się uratować ktoś musi wyskoczyć.
No i Polak mówi do Murzyna żeby wyskoczył,
ale on nie chce. Mówi to samo do Niemca, Ruska, ale oni tez nie chcą.
Wiec Polak powiedział, że kto źle odpowie na pytanie które on zada
to będzie musiał wyskoczyć z samolotu.
No i Pierwsze pytanie było do Niemca.
-Kiedy wybuchła II wojna światowa
-1939-1945
-bardzo dobrze: odpowiada Polak
Drugie pytanie do Ruska.
-ile osób zginęło na wojnie
-6 milionów
-bardzo dobrze; odpowiada Polak
Trzecie pytanie do Murzyna.
-wymień nazwiska wszystkich którzy zginęli

[ Dodano: 2006-09-10, 13:45 ]
Odbywa się ostateczny egzamin na agenta CIA. W pomieszczeniu znajduje się pięciu kandydatów i egzaminator. Daje pierwszemu chętnemu pistolet i mówi:
- jest pięć nabojów. W pokoju obok jest pańska żona. Ma pan 30 sekund żeby ją zabić. Jeśli pan to zrobi, zdał pan.
Wchodzi, po jakimś czasie wychodzi. Nie mógł. Nie zrobił tego.
Wchodzi następny. To samo. Nie zabił
I tak jeszcze dwóch zdających. Nie potrafią czegoś takiego zrobić.
Wreszcie podchodzi ostatni. Wchodzi. Słychać pięć strzałów. Potem jakieś łomoty. Po 3 minutach wychodzi, oddaje broń i mówi:
- Jakiś sukinsyn załadował broń ślepakami, więc musiałem sukę taboretem zatłuc

plemie kanibali porwało polaka, ruska i niemca. powiedzieli że wypuszczą ich jeśli powiedzą liczbę, której nie zna wódz.
pierwszego dnia wzięli niemca
-milion!
-to tyle ile jest gwiazd na niebie - odp wódz
no i go zjedli
drugiego dnia wzięli rosjanina
-sto milionów!
-to tyle ile jest ziaren piasku na naszej plaży.
tego też zjedli
trzeciego dnia wzięli polaka i pytają o liczbę
-od chuja!
-o! takiej liczby nie znam - odp wódx - a ile to jest?
-widzisz tę palmę?
-tak
-to jak od niej w pizdu.

TomShrek · Wysłany: 2006-09-10, 18:57

^Stasio^ · Wysłany: 2006-09-11, 21:45

Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.

Bourne · Wysłany: 2006-09-12, 09:48

Nie no her he

Chance · Wysłany: 2006-09-14, 19:52

muahahah

Administrator · Administrator Dołączył: 28 Lip 2006 Posty: 3843

Pewien facet uciekając z więzienia schował się w domu swojej przyjaciółki. Zaczął się już przebierać (zdjął więzienne ciuchy), kiedy rozległo się walenie do drzwi. Facet, podejrzewajac, że to policja wlazł na jedną z krokwi pod sufitem (tak nieszczęśliwie, że zwisały mu z niej jajka).
Gliniarze szukali go dobrą godzinę, ale nic nie znaleźli. Jeden z nich
zauwazył jaja faceta i spytał gospodyni:
- Co to???
- Chińskie dzwonki
- Nigdy nie słyszałem jak one brzmią - i huknął w nie pałą. Ponieważ nic nie usłyszał huknął ponownie, mocniej, o wiele mocniej. W tym momencie facet nie wytrzymał. Zszedł z krokwi i rzekł:
- bim bam bom ty sku*wysynu !!!

jurde · Wysłany: 2006-09-19, 21:26 **Pozycje**

Wykład na medycynie. Profesor mówi:
- Dzisiaj zajmiemy się seksem. W zasadzie możemy wymienić 60 pozycji...
Głos z sali:
- 61
- Jak już mówiłem znamy 60 poz...
- 61
- Wbrew temu, co niektórzy mogą sądzić znamy 60 pozycji. W pierwszej mężczyzna leży na kobiecie...
Głos z sali:
no to są 62