Ta witryna używa plików cookie
Pliki cookie stosuje się, aby zapewnić użytkownikom maksymalny komfort przeglądania np. do tzw. automatycznego logowania.
Aby dowiedzieć się więcej na temat cookies, oraz w jaki sposób je wykorzystujemy, zapoznaj się z treścią polityki prywatności.
W związku z tym, że 25 maja 2018 roku zaczyna obowiązywać Rozporządzenie Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r (RODO), Polskie Forum Daewoo zobowiązuje wszystkich obecnych użytkowników jak i nowo zarejestrowanych o zapoznanie się z nowym regulaminem i polityką prywatności.
Kawał wędkarski:
> - Biorą?
> - Nie bardzo...
> - Złapał pan coś?
> - Jednego.
> - I co pan z nim zrobił?
> - Wrzuciłem do wody.
> - Duży był?
> - Taki jak pan i też mnie wk**wiał.
Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:
> - wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill,
> piwo, dziewczyny ale jakoś atmosfery nie ma.........
Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.
> Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad
> samochodem,
> - co pan taki nerwowy - pyta pasażer
> - przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...
Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje studentom pracę domową: " Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością." Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach. Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora, więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika.Przychodzi zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu. Profesor zaczyna sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany, gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada
- O nie, nie mój drogi to jest zerżnięte na przerwie.
Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie.
- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej.
*************************************************
Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.
**********************************************
- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.
Administrator Administrator
Dołączył: 28 Lip 2006 Posty: 3843
Wysłany: 2006-12-22, 17:55
drugi najlepszy 8-)
oto sms który dostałem nie dawno od "koleżanki" :
Sorry ze tak przez smsa.
ale tak jakoś wyszło inaczej
nie potrafię. Chce ci powiedzieć
bo dłużej nie ma sensu takie
oszukiwanie. Lepiej jak to
sie stanie teraz niż póżniej
im dłużej będzie sie to ciągneło
tym gorzej dla Ciebie. Nie potrafię
Cie dłużej zwodzić w końcu jesteśmy
dorośli i na pewno kiedyś to zrozumiesz
Wiem będzie Ci ciężko ale uwierz mi
ze i mi jest ciężko. Pisze bo ktoś Ci to musi
powiedzieć :
Święty Mikołaj nie istnieje .
Też kiedyś takiego smsa dostałem, co nie zmienia faktu, że jest fajny. ;-)
Pepiś
Auto: Rower :)
Imie: Piotrek
Wiek: 39 Dołączył: 08 Sie 2006 Posty: 3194 Skąd: SK / TJE / TOP / NO
Wysłany: 2006-12-23, 10:14
hehe dobry es
Jeśli cuś wam pomogłem to zatwierdź : POMÓGŁ
Ralf [Usunięty]
Wysłany: 2006-12-30, 15:24
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj
mnie o takie rzeczy.
- Ale nalegam, powiedz mi proszę.
- No dobrze, zdradziłam cię trzy razy.
- Trzy razy? jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat
temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod
twoja nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och,
kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje cię jeszcze bardziej za to, co
zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu
sytuację, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie
chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten
jeden doktor zgodził się ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w
tak dobrej kondycji.
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że
zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym
trzecim razem?
- Czy pamiętasz tę sytuację, kiedy kilka lat temu chciałeś
zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów?...
jasio wpada do domu biegnie do taty i pyta :tato jaka jest roznica miedzy teoretycznie a praktycznie? tatus mowi zaraz ci wytlumacze ale najpierw idz zapytaj sie mamy czy dalaby murzynowi za 2 tysiaki. jasiu poszedl i pyta: mamus dalabys murzynowi za 2 tysiaki:mama na to ze w sumie tak bo mialaby na nowe kremy garnki itp jasio wraca do taty i mowi ze mama by dala,na to tata kazal mu zapytac o to samo siostre.jasio po chwili wraca i mowi ze siora tez by dala bo mialaby na dysko i wypady z kolezankami.no to jeszcze jasiu zapytaj sie o to samo dziadziusia.jasio polecial pyta sie dziadka ten na to ze tak bo mialby na piwko z kumplami i takie tam.jasio wraca i mowi to tacie na co tatus odpowiada: no widzis synku teoretycznie to mamy 6 tysiecy zl w domu a praktycznie to mamy 2 dziwki i jednego pedala.
Do baraku z wiezniami wchodzi esesman.
- Ilu wiezniów na stanie?
- 120 Herr Oberstumbanfuhrer!
- Do diabla, powinno byc dokladnie 100 - irytuje sie Niemiec. Idzie wzdluz rzedów prycz i strzela w glowy 20 wiezniom. Potem liczy wynoszone trupy.
-...18...19...20...??? 21?!?!? Herr Gott, zabilem niewinnego czlowieka!
Na lekcji polskiego nauczyciel pyta się uczniów, czy wiedzą, co to znaczy "rarytas".
- Dzieci, to powiedzcie, co dla was jest rarytasem?
- Pomarańcze - mówi Kasia.
- Szynka - mówi Tadzio.
- Tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny - mówi Jasiu.
Nauczyciel się zdenerwował, wyrzucił go z klasy i kazał na drugi dzień przyjść z ojcem. Na drugi dzień Jasiu przychodzi sam do klasy i siada w ostatniej ławce.
- Jasiu, dlaczego przyszedłeś bez ojca i dlaczego siadasz w ostatniej ławce?
- Tatuś powiedział, że jak dla pana tyłeczek szesnastoletniej dziewczyny nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka.
Siedzi sobie gostek na rybkach i spokojnie wpatruje się w spławik.
Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym ....
I tak ze trzy razy.
Gościu nie wytrzymał ,wziął kamienia,wziął zamach i sruuuuuuuuu ...... trafił narciarza.
Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wtpłynie.
Po 5 minutach nie wytrzymał , rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca".
Wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje : usta-usta ,itp.
Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają się wędkarza co on takiego robi.
- No jak to co ? Reanimacja i wszystko co jest z tym związane.
Na co motowodniacy:
- Niby jest OK. Ale nasz miał narty a ten ma łyżwy...
********************************************************************
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura....
Ralf [Usunięty]
Wysłany: 2007-01-09, 22:31
Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał
prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i
zagląda pod nie.
- Co ty robisz tato?
- Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko.
- I co, chcesz go wyruchać?
Pewien facet miał córkę jedynaczkę. Mimo, że dochodziła 30 lat była panną.
Pewnego razu poznała gościa, chodzili ze sobą.
Ojciec poprosił narzeczonego na rozmowę i mówi:
- Niech się Pan ożeni z moją córką. To porządna dziewczyna, wykształcona,
inteligentna, świetna gospodyni, ciasna z dziurkę jak 50 groszy. Jak się
Pan z nią ożeni, to ja w prezencie kupię wam willę z ogródkiem i mercedesa.
Gość się ożenił, dostał willę z ogródkiem i mercedesa.
- Następnego dnia, po weselu biegnie do teścia i krzyczy:
- Teściu! Mówiłeś, że ona jest ciasna jak 50 groszy, a ona jest jak pięć
złotych!
Teść na to:
- Słuchaj zięciu! Dostałeś willę z ogródkiem?
- Dostałem.
- Dostałeś mercedesa?
- Dostałem.
- No to co jest kur.wa?! Będziesz się sprzeczał o 4 złote i 50 groszy?!
Kocha się brat z siostrą. Ona mówi:
- jesteś lepszy od taty...
Na to on:
- wiem,wiem, mama mi mówiła...
:diabeł:
